Blog

Sau 49 ngày,

Hãy cứ nghĩ rằng bản thân mình thật may mắn, vì đã được biết đến anh, được dõi theo bóng lưng anh suốt mười năm qua.

Chúng ta,

những người được ngắm nhìn anh lúc anh tỏa sáng thật rực rỡ trên sân khấu, cháy hết mình cùng đam mê, cùng âm nhạc.

những người được cùng khóc, cùng cười, cùng hòa giọng cất lên những giai điệu anh đã sáng tác.

những người được vỗ về và an ủi bởi tiếng hát của anh, bởi những chia sẻ của anh, bởi chính sự tồn tại của anh.

những người được anh xem là nguồn sức mạnh của mình,

những người đã, đang và sẽ luôn dùng màu xanh ngọc của mình để che chở và bảo vệ cho năm chàng trai ấy,

mãi là những người may mắn nhất.

Hãy nhớ về anh với tất cả những kỉ niệm tươi đẹp nhất. Như cách anh đã sống và bước vào cuộc đời của chúng ta.

Anh chưa hề rời đi, anh mãi mãi ở đây, anh sống mãi, sống mãi trong chúng ta, chỉ cần,

chỉ cần mọi người đừng lãng quên anh.

Mọi người xin đừng lãng quên anh.

Kim Jonghyun, Jonghyunie của chúng ta, một lần nữa, cảm ơn anh, vì anh mà chúng em mới được hạnh phúc.

 

Advertisements

Chuyện album.

Mình, lúc trước, khá là may mắn khi có điều kiện được mua album của SHINee để ủng hộ họ. Khoảng thời gian đó mình mua album khá là điên cuồng ấy, có dư được tí tiền là mua không suy nghĩ gì luôn. Nhưng mà gần đây mình không còn mua album của họ nữa. Không phải là mình ngừng ủng hộ họ hay gì, nhưng mình nghĩ rằng, sẽ ý nghĩa hơn nếu mình mua album của họ bằng chính tiền của mình làm ra, chứ không phải là bằng tiền của bố mẹ.

Việc có nhiều bạn nghĩ làm fan là phải mua album, không có album thì không được gọi là fan, thật là khờ khạo hết sức. Cho dù đến bây giờ bạn không có album nào của họ đi nữa, chỉ cần bạn hết lòng yêu thương họ, ủng hộ họ bằng cách này hoặc cách khác, bạn vẫn là  fan của họ. Chính Nắng cũng đã từng nói, rằng họ hiểu nếu chúng ta không có điều kiện để ủng hộ họ xuyên suốt. Chính vì thế bạn không cần phải cảm thấy tồi tệ về bản thân mình nếu như không sở hữu album của họ đâu.

Lại lảm nhảm một tí về việc album. Thường mua album sẽ được tặng kèm theo một card cứng nhỏ hình ngẫu nhiên từng thành viên. Mình là thích Jjong lắm ý, mình bias Jjong trong nhóm, thế mà mình mua chả bao giờ được trúng Jjong cả. Mình có cả card của bốn Nắng còn lại rồi cơ, mà Jjong lại không có. Thiệt là buồn đời hết sức …

 

FullSizeRender

Đa số toàn Taemin lol ~

Cho 2018.

Mỗi một năm trôi qua lại cảm giác thêm nặng nề. Đúng là càng lớn càng phải chống chọi với sự cô đơn nhiều hơn và gánh vác trách nhiệm nhiều hơn. Mọi người xung quanh nhiều là thế, nhưng một người để có thể nghe hết mọi giải bày tâm tư tình cảm của mình thì lại chẳng có ai. Càng lớn mình càng tách bản thân mình ra dần các mối quan hệ, lúc nào cũng chỉ lầm lũi một mình, đến mức ra đường và giao tiếp với người khác cũng trở thành một nỗi ám ảnh. Có lẽ vì vậy mà càng ngày lại càng ít bạn, ngay cả những đứa bạn thân nhất cũng chẳng hiểu nổi mình. Mình cũng chẳng muốn ai hiểu mình làm chi cả. Mình luôn sợ người khác phiền vì mình.
Hai tuần qua thật khó khăn cho mình. Mình đã chấp nhận được là anh đi rồi, nhưng mỗi lần nhìn thấy gương mặt anh, nhìn những khoảnh khắc anh ở bên cạnh bốn người còn lại, thì mình lại không thể nghĩ như vậy được. Cảm giác tất cả kỉ niệm của 5 năm qua ùa về, những mảnh kí ức vụn vặt nhất, cả vui cả buồn đều có. Và mình đã băn khoăn, bằng cách nào những kỉ niệm tuyệt đẹp của chúng ta suốt những năm qua trong một khoảnh khắc lại trở nên đau thương như thế? Mình đã trách bản thân mình, vì mình đã hời hợt, vì mình đã nghĩ rằng cho dù thế nào đi nữa, anh vẫn sẽ ở đấy, vì mình đã quên mất, à, anh cũng là con người. Mình đã trốn tránh, mình đã không thể nghe nhạc của nhóm, không thể nghe nhạc của anh, cả những bài hát anh đã sáng tác, bởi mình sợ phải nghe thấy giọng anh. Mình đã oán trách mọi người, vì khi anh mất rồi, mọi người mới bắt đầu nhận ra và tung hô anh. Thật mỉa mai làm sao khi bạn chỉ được công nhận sau khi bạn đã mất đi, rồi cả những sự giả tạo của mọi người, khi tiếc thương anh nhưng chẳng thể ghi đúng được tên anh, thậm chí chẳng còn tìm hiểu xem anh là ai. Nhưng anh à, em đã học được cách tôn trọng.
Mình khi ghi ra những dòng này, đã ổn hơn mình của hai tuần trước. Vẫn có những lúc mình nằm một mình, nghĩ về anh mà không kiềm được nước mắt, mình nghĩ, sẽ còn lâu lắm, mình mới có thể nghĩ về anh, ngắm nhìn anh, nghe giọng anh, và mỉm cười. Mình muốn nhớ về anh, là một người tuyệt vời và vô cùng quý giá đã xuất hiện trong cuộc đời mình năm năm trước, thay đổi cuộc đời của mình rồi ở lại trong trái tim mình cho đến những giây phút cuối cùng của cuộc đời mình. Mình muốn nhớ về anh như một người có suy nghĩ vô cùng thấu đáo và chín chắn, là người yêu thương mẹ, chị và cô cún của mình vô điều kiện, là người sống hết mình vì âm nhạc, và là một mảnh của Nắng. Mình muốn nhớ đến anh như một người luôn sống hết mình, không ngần ngại chia sẻ cảm xúc và suy nghĩ của mình, dám đứng lên để nói chính kiến của mình. Và còn những trò con bò của anh, những lần mình bật cười và cảm thấy vô cùng an ủi bởi sự tồn tại của anh. Mình muốn chỉ nhớ những kỉ niệm đẹp mà mình đã có cùng Nắng, và đặc biệt là anh. Ngày cuối cùng của 2017, mình hứa sẽ chỉ khóc một ngày này nữa thôi, rồi 2018 tới, mình sẽ cố gắng mạnh mẽ hơn, vì anh, và vì 4 người còn lại.
Mong ước gì cho năm 2018?
Làm ơn cho mình sống lại những tháng ngày tươi đẹp của năm 2012. 18 năm tồn lại trên cõi đời, 2012 có lẽ là năm tuyệt vời nhất đối với mình. Mọi thứ đều hoàn hảo, học tập, bạn bè, tình cảm, mọi thứ. Với cả 2012 là năm mình biết đến và thương họ. Tất cả những kí ức ấy đều rất đẹp đẽ. Cho mình trở lại là một đứa lúc nào cũng vui vẻ với mọi người, không ngần ngại thể hiện suy nghĩ hay cảm xúc của mình, không e dè sự soi mói của người khác, được sống cho chính bản thân mình chứ không phải sống chỉ để hoàn thành trách nhiệm. Cho mình trở lại khoảng thời gian mới biết đến họ và yêu họ cuồng nhiệt không phải lo âu toan tính. Cho mình trở lại để có thể vô tư mắc sai lầm và được cho cơ hội để sửa chữa những lỗi lầm ấy. Mình thật sự van xin cho mình được sống năm 2012 một lần nữa, rồi mình sẽ kết thúc ngay sau đó cũng được, mình sẽ không hối hận gì cả. Mình muốn một lần sống ích kỉ cho bản thân mình, mình muốn bỏ cuộc.
Nhưng mình nghĩ lại, mình thương anh lắm, mình thương anh rất nhiều, nhưng mình cũng thương bốn ngừoi còn lại rất nhiều. Mình biết, hơn ai hết, họ là người rất đau lòng trong khoảng thời gian này. Họ đã luôn là chỗ dựa tinh thần của mình những lúc mình suy sụp nhất, thì cớ sao mình lại rời bỏ họ lúc họ cần mình nhất ?
Vì vậy, 2018 này, mình chỉ mong những người mà mình yêu thương, được an yên và hạnh phúc. Mình cảm ơn những người luôn ở bên cạnh mình thời gian qua mặc dù mình là đứa chẳng ra gì. Mình xin lỗi vì đã không đủ trân trọng mọi người.
Dành cho Jonghyun, Kim Jonghyun của em, người luôn mong muốn được hạnh phúc hơn bao giờ hết, có lẽ bây giờ anh đã hạnh phúc rồi nhỉ ? Hãy dành thời gian để nghỉ ngơi anh nhé. Em đã đọc được những dòng này, và em đã nghĩ chúng rất đúng.

” Ai đó, người đã tạo ra tinh cầu của chúng ta, phải chăng lúc ấy, đang tạo thêm một tinh cầu khác ở đâu đó trong vũ trụ…

Tinh cầu nơi người ta sẽ tới khi qua đời.

Tinh cầu mang tên Lưu Trữ.

Tại đây, những người đã rời bỏ tinh cầu của chúng ta đang tận hưởng một cuộc sống an bình.

Có thể nói tinh cầu này ở trong chính trái tim chúng ta.

Chừng nào vẫn có ai đó nghĩ đến, họ còn được sống ở tinh cầu đó.”

– Em sẽ đến cùng cơn mưa  – Ichikawa Takuji.

Anh sẽ luôn ở đó, bên cạnh tụi em, là một phần của tụi em. Em và mọi người sẽ không quên anh. Em sẽ nghĩ về anh mỗi ngày, sẽ luôn nhớ về những kỉ niệm của chúng ta, sẽ không thôi nhắc về anh như một niềm tự hào của em.
Kim Jonghyun à, thương anh rất nhiều, và cũng nhớ anh rất nhiều.
8:01 P.M 1/1/2018

Mắt

Những đêm gần đây Taemin thường có những giấc mộng lạ. Đó là về một người con trai với mái tóc ngả nâu chải ngược, đôi mắt xanh thẳm, dáng người cao ráo cùng nụ cười mỉm nhẹ. Người đó đứng một hồi lâu, chỉ nhìn chằm chằm vào Taemin, tuyệt nhiên không mở miệng nói một câu nào. Ánh nhìn đó đôi lúc làm Taemin giật mình tỉnh giấc trong đêm tối, mồ hôi thấm ướt lớp áo và bờ môi liên tục mấp máy ” chỉ là mơ thôi .”

Taemin hoàn toàn là một con người của công việc, thường đi làm từ sớm và đến khi các dãy phố đã tắt hẳn đèn mới lê từng bước mệt mỏi trở về, Taemin không thiết tha lắm việc ngủ đủ giấc để đảm bảo sức khỏe của mình. Và cứ mỗi lần đặt mình xuống giường và khép chặt mi mắt lại, Taemin lại thấy con người đó. Đây không hẳn được gọi là một cơn ác mộng, vì thực chất người trong giấc mộng của cậu hoàn toàn không đáng sợ, và chẳng làm gì để hù doạ Taemin cả, nhưng ánh mắt ấy vẫn không ít lần làm cậu tỉnh giấc trong trạng thái hoảng sợ, vì cảm giác mà cậu đã trải qua quá thật.

Tình trạng ấy kéo dài một tháng. Có đôi lúc , cậu mất bình tĩnh vì hình ảnh người con trai trong giấc mộng liên tục kí sinh trong tâm trí mình, Taemin đã đi tìm đến bác sỹ tâm lý. Mọi lời khuyên của họ có vẻ là vô hiệu đối với tình trạng của Taemin, vì đây đã là lần thứ năm cậu đến gặp những chuyên gia tâm lý để tìm cách thoát khỏi những giấc mộng của chính mình nhưng đôi mắt xanh thẳm ấy vẫn in hằn trong tiềm thức của cậu.

Dần rồi, cậu thấy quen với cảm giác bị xoáy sâu bởi đôi mắt ấy, số lần giật mình trong đêm trở nên thưa thớt dần, rồi không còn nữa. Cậu bắt đầu cảm thấy tò mò về người con trai đó và bắt đầu trở nên nghiện ánh nhìn người con trai ấy trao cho cậu. Trong giấc mơ của mình, cậu đã nhiều lần muốn tiếp xúc với hắn, nhưng hắn vẫn cứ im bặt, gói hết những câu chữ đặt vào trong đôi mắt xanh thăm thẳm như muốn nuốt lấy người đối diện. Cậu dần trở thành một con người khác, từ một kẻ không thiết tha với giấc ngủ bây giờ lại trở thành một kẻ luôn trong trạng thái thèm ngủ, tất cả vì cậu muốn có thời gian bên người con trai ấy nhiều hơn.

Tình trạng ngày càng tồi tệ, Taemin đã phải sử dụng đến sự trợ giúp của thuốc ngủ, những viên thuốc  trắng lạnh đến tê người cứ liên tục được xốc ra rồi cho vào miệng. Taemin đã không còn có thể đến công sở để làm việc, vì đầu óc cậu đã mụ mẫm bởi những ám ảnh về đôi mắt xanh kia, về ánh nhìn như xuyên thấu tận tâm can của hắn. Một viên, hai viên rồi lại ba viên, số lần cậu tống thuốc ngủ vào miệng rồi nhắm chặt mắt cố nuốt số thuốc khô khan ấy ngày một nhiều hơn không đếm xuể. Mỗi khi cậu uống số thuốc ấy, giấc mơ về hắn lại hiện rõ hơn và chân thật hơn bao giờ hết. Cậu muốn, muốn nhiều hơn nữa, muốn được cảm nhận người con trai trong giấc mơ của mình nhiều hơn nữa.

Một hôm , trong giấc mơ của cậu, người con trai ấy bỗng cười thật tươi, và mở miệng nói với cậu , những câu chữ đầu tiên trong suốt quãng thời gian qua ” Taemin à, hãy ở đây bên tôi mãi mãi nhé.” Taemin, giờ đây không khỏi sung sướng, cảm giác như vừa được chạm đến cõi tiên, vì cuối cùng hắn cũng đã chịu mở miệng nói chuyện với cậu. Không do dự một giây, cậu gật đầu đồng ý. Hắn cười, và hôn lên trán cậu. Taemin trong phút chốc ấy đã thấy thanh thản đến lạ thường.

Một vài ngày sau, hàng xóm xung quanh  vì thấy có sự xuất hiện của thứ mùi khó chịu tỏa ra từ trong căn hộ của cậu đã phải nhờ đến sự can thiệp của cảnh sát. Họ tìm thấy xác Taemin trên chiếc giường của mình, lọ thuốc ngủ đã vơi gần hết nằm lăn lóc trên sàn nhà lạnh toát. 

Khi được cảnh sát hỏi liệu họ có biết lý do vì sao Taemin tìm đến cái chết.

Họ đã trả lời rằng : Taemin bị stress nặng.

END

Được hoàn thành vào 3:30 sáng 11/6/2015 trong  một đêm mất ngủ.

Một trời tử đằng.

Taemin từng nói với anh rằng cả cuộc đời này sẽ chỉ để sắc tím của tử đằng nhuộm khoảng trời ưu tư của riêng mình.

 

Ngày Taemin mất, tử đằng nở rộ cả một vùng. Từng cánh hoa xoáy đều cuộn vào trong gió, như kết thành vòng hoa dành cho người con trai đã yên giấc kết mộng vào thiên thanh.

 

Taemin ít nói, cũng ít khi thể hiện cảm xúc của mình.

Có một lần anh hỏi rằng, “ vì sao em lại thích hoa tử đằng nhiều như vậy ? ”

Taemin nở nụ cười nhợt nhạt, ánh mắt lấp lánh chút ánh sáng của ngày tàn còn sót lại, bảo rằng, “ vì nó giống chúng ta.”

Anh không hiểu câu trả lời ấy,

cũng chẳng hiểu được nụ cười của Taemin.

 

Ngày tử đằng chỉ mới đơm lá. Những tán lá xanh ươm mát mắt xoa dịu những rối ren trong lòng Taemin như một thứ thuốc kì diệu chữa lành tâm hồn đầy những vết thương của nó.

Taemin thường ngồi hàng giờ dưới tán cây, đợi gió thoảng qua đem tâm tư của mình gửi cho trời xanh.

Những lúc như vậy, anh thường ngồi cạnh nó, cho nó một bờ vai để tựa vào.

Taemin nói rằng, ” trên đời này ,em yêu nhất hai thứ, là tử đằng, và anh.”

Rồi bật cười khe khẽ. Trong nụ cười có chất chứa thương đau.

 

Một hôm, trong lúc đang tựa đầu vào bờ vai vững chãi của anh, yên bình trong sự bảo bọc của những tán lá tử đằng xanh mơn mởn. Sắc đỏ bỗng từ đâu chen vào thấm ướt một vết loang lổ trên vai áo anh. Taemin chảy máu, máu từ mũi đỏ thẫm, không ngừng chảy ra, lem cả vào miệng. Anh hoảng hốt kéo nó vào nhà, lấy khăn lau cho nó. Taemin nhìn ra khung cửa sổ, nơi ánh nắng vẫn không ngừng hắt vào, phía xa kia là cây tử đằng. Taemin nhận ra rằng, ngày hôm nay, là ngày yên bình cuối cùng.

 

Những ngày sau đó, Taemin vẫn hay bị chảy máu. Bác sĩ bảo rằng Taemin bị bệnh, ít ra đó là những gì mà Taemin biết. Sức khỏe Taemin ngày một yếu đi ,người gầy gò, làn da xanh xao, duy chỉ có đôi mắt vẫn hấp háy nét cười mỗi khi nhìn anh. Nhìn Taemin bây giờ, anh không khỏi xót xa. Có những lúc, nhìn thấy Taemin  lặng lẽ chịu đựng những cơn đau một mình, anh đau thắt lòng, nước mắt trượt dài.

Vì sao em không nói cho anh biết em đau thế nào ?

Vì sao em không nói ?

 

Hoa tử đằng bắt đầu trổ những bông hoa đầu tiên. Những nhánh hoa lửng lơ giữa không gian, đung đưa nhẹ theo gió thoảng. Taemin nằm trên giường bệnh, không khỏi phấn khởi nhìn những đốm tím lay động ngoài khung cửa sổ đã tắt nắng. Taemin nói với anh rằng, muốn được ra ngồi dưới gốc cây tử đằng. Anh nhìn nó một hồi lâu, ánh nhìn xao động những hoang mang, lo lắng. Nhưng anh vẫn khoác cho nó cái áo choàng to sụ, rồi dìu nó từng bước ra cửa nhà.

 

Taemin yếu lắm rồi. Chẳng còn có thể bước vững được nữa. Trong vòng tay anh nhưng vẫn vấp té đôi ba lần. Ngồi dưới gốc tử đằng, vẫn là anh ngồi bên cạnh, và nó tựa đầu vào vai anh. Vẫn như vậy, vẫn như những ngày trước kia mà thôi, nhưng Taemin chẳng còn có thể cảm thấy bình yên nữa, chỉ cảm thấy được vị mặn chát, và đôi vai cứ run lên từng đợt của người kia.

 

Một đêm cuối xuân, Taemin bỗng đau đến mức không thở được. Nước mắt ứa ra, thấm đẫm vào gối. Anh túc trực bên cạnh, đã cho nó uống thuốc giảm đau nhưng vẫn không thấy cơn đau của Taemin ngừng lại. Anh đỡ nó ngồi dậy, để nó ngồi tựa vào lòng anh, tay không ngừng vuốt những sợi tóc rịn mồ hôi bám trên trán nó, cảm nhận được từng giọt nước mắt nóng hổi rơi xuống gáy mình và những tiếng thút thít khe khẽ của nó . Anh cảm thấy đắng nghét nơi cuống họng. Có lẽ đó là mùi vị của chia ly.

 

Đêm dài đọng thành sương giá, tia sáng đầu tiên bắt đầu hắt lên nền trời.

Nỗi đau đã ngừng thở.

Taemin cũng đã không còn có thể nào mở mắt để ngắm nhìn gương mặt của anh được nữa.

Xuân buông. Hạ kéo đến.Thời gian đọng lại trên rèm mi của anh.

Tử đằng lại nhuộm tím bầu trời của cả hai. Gió bấc gào như thở than.

Bây giờ chỉ còn anh.

Tím ngắt,  vô tình, lãng quên, chua xót.

Sắc tím mà em yêu thích,

bây giờ đã xé nát tâm can anh ra làm đôi.

Câu trả lời của em về câu hỏi ngày xưa anh hỏi bỗng luyến lưu trong tâm trí anh chẳng rời,

có lẽ bây giờ anh đã hiểu.

 

END.

1g32 sáng 12/12/2015.

Về SHINee.

Mình, nói sao nhỉ, ít khi nói về SHINee trước mặt người khác, mặc dù mình rất thích họ. Mình là kiểu người tránh phiền phức tuyệt đối, nói ra không sợ người đời bảo mình cuồng Kpop mà chỉ sợ phải nghe người ta dè bỉu thần tượng mình, trong khi chả biết gì về mình, chả biết gì về họ.

7

SHINee không phải nhóm đầu tiên mình thích, mình trải qua nhiều fandom lắm cơ, và SHINee World là nơi dừng chân thích hợp cho tuổi thanh xuân của mình. Mình theo họ cũng được 5 năm rồi, là kỷ lục luôn ấy, vì bản tính mình vốn cả thèm chóng chán, thích vội mà chán cũng vội. Mình có thể không theo dõi sát sao họ, nhưng mình không thể sống thiếu họ.  Mình không dám nghĩ đến một tương lai khi mà mình trưởng thành rồi, tình cảm cho họ cũng vơi dần rồi chẳng còn gì nữa, mình sợ phải nghĩ như vậy.

Mình thích SHINee từ 2012, từ Sherlock, vì coi trên tivi thấy sao mà nhóm nào nhảy đẹp và đều quá cơ. Thế rồi tìm hiểu và thích, khoảng thời gian đầu mình cuồng kinh khủng lắm, coi show, nghe nhạc, lưu ảnh, … mọi quá trình của một fangirl chân chính mình đều trải qua cả. Nhưng theo thời gian, mình trưởng thành hơn, nhờ họ. Tất nhiên SHINee tuy là nhóm nhạc bình lặng nhưng vẫn có kẻ muốn ném sỏi vào cho nổi sóng. Tranh cãi nổ ra, mình xách cái mồm và cái điện thoại của mình đi bốn phương tứ phía để bảo vệ cho họ và cho fandom của mình. Phải nói qua mấy việc tranh cãi để bảo vệ cho họ, cái kỹ năng lập luận với kỹ năng viết của mình tiến bộ rất nhiều haha.

Với SHINee, mình trải qua nhiều cảm xúc lắm. Coi show thì vui, đôi lúc chỉ cần nhìn thấy họ cũng tự động toét miệng cười, chờ comeback cũng vui. Buồn thì cũng không ít, mình từng nhớ mình buồn lắm cái hồi trao giải cuối năm 2013, khi SHINee không thể giành giải nghệ sĩ của năm mặc dù làm việc quần quật gần như suốt năm. Lúc ấy mới chợt nhận ra cuộc đời thật bất công, mình chỉ là fan đã cảm nhận như thế, không biết họ trên sân khấu ấy cảm giác như thế nào… Rồi khi mà đùng một cái nhận được Daesang của MMA, khi mà tụi nó đứa nào cũng khóc, ngay cả đứa ít khóc nhất cũng khóc đến độ lem kẻ mắt ra tèm nhem, đứa lúc nào cũng dỗ mấy ông anh mít ướt của mình khóc đến độ có thể nghe được tiếng nấc qua micro, nói không trọn vẹn được câu cảm ơn Shawol và yêu Shawol rất nhiều. Đó là một cột mốc mình không thể nào quên được, vì mình cũng khóc rất nhiều, rất nhiều cho buổi lễ trao giải ấy.

Mình từng thích mấy nhóm nhạc đình đám lắm, kiểu huyền thoại ấy, nhưng được một thời gian thấy có vẻ không hợp và mình chọn SHINee. Họ có thể  không phổ biến với công chúng, nhưng họ có sức hút rất riêng đối với những người cần sự bình lặng như mình. Khi mới thích  họ, mình lúc nào cũng muốn họ phải là nhất, là số một, không ai vượt qua được. Nhưng 5 năm qua rồi, nhiều thứ không hay cũng xảy ra với mình, với họ, với fandom, một người trong số họ đã nói rằng, lúc trước, họ từng muốn họ là nhất, nhưng sau này, họ nghĩ không cần thiết phải như vậy nữa, họ chỉ muốn được ở bên nhau và ở bên fan, như thế thôi, bình lặng và an yên. Họ cũng từng nói rằng nếu lượt xem của những MV không cao thì họ cũng không buồn đâu, vì họ sản xuất nhạc để cho Shawol chúng ta nghe mà thôi.  Họ cũng bảo rằng nếu có một ngày chúng ta lỡ hết tình cảm dành cho họ và bắt đầu ủng hộ những gương mặt mới, thì họ mong chúng ta vẫn có thể theo dõi họ dù chỉ là chút ít.

Thế đấy, làm sao mình có thể dứt bỏ được 5 con người ấy đây?

Năm năm, không ngắn cũng không quá dài nhỉ, đôi lúc chỉ ước bản thân mình được biết đến họ sớm hơn một tí, được ở bên họ lâu hơn một tí. Thật tiếc vì mình đã bỏ lỡ bốn năm đầu tiên cùng họ, nhưng kể từ bây giờ về sau, chỉ cần họ hiện hữu, mình sẽ luôn luôn ở bên họ, ủng hộ và bảo vệ họ. Cảm ơn vì đã là động lực những năm vừa qua, cảm ơn vì lúc nào cũng ở bên nhau và ở bên fan, cảm ơn vì lúc nào cũng cố gắng hết sức vì fan. Làm sao đây SHINee à, Lee Jinki, Kim Jonghyun, Kim Kibeom, Choi Minho, Lee Taemin, cảm ơn rất nhiều , rất nhiều ,…

Năm nay đã là năm thứ 9 của chúng ta rồi. Hãy cùng nhau đi thật lâu, thật lâu nhé.